Tikai tās, kurām ir bērni, labi zina sāpes un prieku būt mātei. Cilvēks nonāk pasaulē bez instrukcijas un neviens, pat lasot (daudz!) Un piedzīvojot dažādas situācijas, patiesībā zina, kas ir būt mātei, kad - patiesībā - tā notiek. Un tomēr viens bērns nekad nav tāds pats.
Ir tādi, kas "nāk" ar Tibetas mūka mierīgumu un mieru (vismaz bērnībā), savukārt citi, šķiet, nāk, labi, nedaudz dumpīgāki. Īpaši bērnībā vecāku bērniem piešķirtā izglītība un audzināšana palīdzēs viņiem būt labākiem pieaugušajiem, lai arī cik grūti viņi būtu jaunībā.
Pat tie, kas met dusmu lēkmes un vēl vairāk. Kaut kas ārkārtīgi kaitinošs vecākiem - un apkārtējiem. Bet šī ir tik izplatīta situācija, ka vienīgais, kas jādara, ir mēģināt tikt galā ar to pēc iespējas labāk, lai dusmas neizturētu.
Un atslābinieties, jūtiet dusmas, neapmierinātību un pat īslaicīgu naidu, galu galā - mēs arī esam cilvēki. Vienkārši esiet ļoti uzmanīgs, kad jūs ārēji pārņemat šīs jūtas, tās var izraisīt nopietnas un nopietnas sekas. Vienkārši elpojiet dziļi un atcerieties, ka tas ir bērns - sapratne pāri visam!
Divi gadi
Šo fāzi sauc par “mazuļa pusaudžu vecumu”, ja jūs jūtaties ērtāk, to var saukt par “kaitinājumu”.
Tieši šajā brīdī vecākus pārsteidz vēlmju pilns bērns, kurš ir gatavs atvērt kliedzošo muti, kad tam ir pretrunā.
Papildus tam, ka tas ir normāli, tas ir izšķirošs posms bērna attīstībā. Mācīšanās, kas viņai būs šajā vecumā, palīdzēs veidot veidu, kā viņa izturas pret jūtām pieaugušā vecumā. - Apskatiet vienu no lielākajiem pienākumiem audzināt bērnu!
Labā ziņa ir tā, ka ir vairāki veidi, kā tikt galā ar šo uzvedību. Vecākiem būs jāizdomā vairākas stratēģijas, un viņiem ir daudz (daudz!) Pacietības.
Kāpēc bērni dusmojas?
Pēc Deivisas Kalifornijas Universitātes Psiholoģijas katedras profesora un organizācijas Zero to Three (veltīta šai vecuma grupai - no 0 līdz 3) priekšsēdētāja Rosa Tompsona teiktā, “tā ir fāze, kurā bērns veic neticamus atklājumus. un iegūst milzīgu mijiedarbības spēju, smadzeņu pašregulācijas jomas vēl nav izveidojušās. ”
Un viņš turpina teikt, ka “Vissvarīgākais ir vecākiem saprast, ka šis bērns vienkārši nespēj kontrolēt savas emocijas. Šī izpratne palīdzēs jums to redzēt konstruktīvāk, nevis domāt, ka tā ir izaicinoša (jūsu autoritāte).
Nav jēgas domāt, ka viņa ir nepieklājīga un vienkārši saka “nomierinies”, jo tavas smadzenes nespēj izpildīt šo komandu. Pieaugušā ziņā ir palīdzēt viņai izteikt savas jūtas vārdos un pārvaldīt tās. ”
Vecāku pedagoģe Elisama Santosa piebilst: “Bērns sāk saprast, ka viņš nav savu vecāku pagarinājums, bet gan cilvēks ar gribu. Un šīm jaunajām vēlmēm pievienojas intensīva vilšanās, ko papildina kliedzieni un kliedzieni. ”
Emocionālā kontrole
Emocionālās kontroles nobriešana smadzenēs turpinās līdz 20. gadu sākumam, taču kritiskākā šīs “mazuļa pusaudža” fāze parasti paiet ap 4 gadu vecumu, kad bērni palielina savu zināšanu repertuāru un spēj izteikt sevi un labāk saprast. pasaule.
Kamēr šī fāze nav beigusies, ir vajadzīga liela pacietība un sapratne, “ja vecākus aizrauj dusmas un viņi kļūst sodoši, situācijas mēdz izkļūt no rokas. Ja tā vietā viņi rīkojas mierīgi, empātiski un piedāvā stratēģijas šim bērnam, viņi iemācīsies rīkus, kā tikt galā ar savām emocijām - kaut ko, kas viņiem palīdzēs visā viņu pieaugušā mūžā. ”, Saka Clara Lerner, vecāku konsultante Zero to Three.
Zinot to, iepazīstieties
10 padomi, kā ar to tikt galā
1 - kad bērns klauvē
Daudzi bērni mēdz kļūt agresīvi, kad ir satraukti. Un viņi sit to, kurš ir priekšā, tēvus, mātes, brāļus un māsas, aprūpētājus, dzīvniekus ... Bet tas ir tāpēc, ka viņi nespēj vārdos paust savu neapmierinātību un paši nomierināties.
Lerneram kliedziens tikai pasliktina situāciju, jo bērns nezinās, ko iesākt ar savām jūtām. Viņš arī iesaka vecākiem izskaidrot situāciju bērnam: “Es zinu, ka jūs esat satraukti, bet mēs šajā dienas laikā neēdam saldumus. Kad jums ir skumji, sitiet šo bungu, nevis sitiet cilvēkus. Vai arī iekož šo rotaļlietu, nevis nokož mammu ”, piemēram.
Atkārtojot, bērns sāks izprast savas jūtas un resursus to pārvaldīšanai.
"Jo vairāk jūs apstiprināt viņas sajūtu, jo mazāk viņai jāreaģē, lai to parādītu," skaidro Lerners.
2 - Mierīgs ir viss
Nav iespējams kontrolēt, kā bērni reaģēs, un dusmu lēkmes publiski ir viena no visvairāk satraucošajām situācijām, kuru vecāki var pārdzīvot. Neskatoties uz to, mēs kā pieaugušie spējam kontrolēt savas reakcijas. Uzturēšanās mierā un balss tonis palīdz neizraisīt spriedzi.
Elisamai Santosai: „Tas ir ļoti grūti kultūrā, kurā vainojami vecāki, kad bērni met dusmu lēkmes. Atcerieties, ka jūsu bērns mērķtiecīgi nemēģina jūs pazemot, viņš vienkārši nespēj tikt galā ar situāciju. Jūsu uzdevums nav jūs sodīt, bet gan iejusties, apstiprināt savas emocijas, vadīt jūs un saglabāt mieru. Ļaujiet cilvēkiem domāt, ko viņi vēlas. ”
Psihopedagoga un izglītības neirozinātņu speciāliste Debora Korigliano iesaka: „Palīdziet bērnam vārdos izteikt to, ko viņš izjūt (vilšanās, dusmas, kairinājums), un piedāvājiet viņam apskāvienu un apskāvienu - pat ja viņš no tā izvairās, sakot:„ mammīte ir šeit, kad vēlaties apskāviens. Un ļauj viņai raudāt, nodrošinot, ka viņa atrodas drošā telpā, ja viņa cīnās. ”
3 - Nepieciešami ierobežojumi
Pretēji tam, ko jūs domājat, mierīgums nav ļaušanās bērna vēlmēm, pretējā gadījumā viņš domās "ja es iemetīšu dusmu, es dabūšu to, ko es gribu".
“Ja es piekāpšos, es nenostiprināšu izturības muskuļus un nemācīšu bērnu, kā tikt galā ar neapmierinātību, kas ir būtiska pieauguša cilvēka vecumam. Veids nedrīkst būt visatļautība, tas ir teikt „nē”, kad nepieciešams, un pieņemt neapmierinātību, kas izriet no šī nē. ”, Pastiprina Elisama.
Lerners arī uzsver: “Bērni pārbauda savu spēku un izvēli. Ja tēvs neuztur noteikto robežu, uzvedība (dusmu lēkme) turpināsies. Un pat ir nepieciešams noteikt laika ierobežojumus pie televizora vai planšetdatoriem vai bērniem, kuri sit, jo dažas lietas nav apspriežamas.
Ja viņa nevēlas uzlikt drošības jostu, ielieciet to, esiet bezkaislīga un dodieties tālāk. Viņa pamazām sapratīs, ka, pat ja tas nepalīdz, josta tik un tā tiks uzlikta ”.
4 - tā nav manipulācija
Ar ļoti maziem bērniem ir bezjēdzīgi jautāt: "Kāpēc jūs iesitāt?" neuzsākt lielas diskusijas, tās ir pārāk mazas, lai saprastu, tendence ir tikai palielināt dusmu lēkmi.
"Bērni ir provokatīvi, viņi teiks:" Es tevi ienīstu ", viņi tevi iesitīs. Ja mēs to uztveram kā manipulāciju - kad tā faktiski ir tipiska uzvedība šajā vecumā -, mēs mēdzam reaģēt dusmīgi.
Tā vietā, lai iesaistītos cīņā, palieciet mierīgs, paskaidrojiet, ko viņa jūt, un sadzīvojiet. Nodarbība, kuru jūs mācīsit, ir tāda, ka jūs nedomājat iesaistīties destruktīvā diskusijā, ”saka Lerners.
5 - dodiet bērnam izvēles iespējas
Bērniem, kuri mirst, lai izmantotu savu jauniegūto autonomiju, Lerners iesaka dot bērniem (pieņemamas) izvēles iespējas. Piešķirt izvēles sekas, protams, atbilstošas situācijām.
“Padoms ir vienmēr dot bērniem divas izvēles iespējas un noteikt ierobežojumus. Piemēram, rotaļlietu gadījumā, kas izkaisītas uz mājas grīdas: “Jums ir divas lielas izvēles: saglabāt rotaļlietas vai nē. Ja ietaupāt, lieliski. Ja es to nepaturēšu, mammai vai tētim būs jāpavada laiks, darot to, tāpēc mums gulētiešanas laikā būs par vienu grāmatu mazāk lasīt. ”
6 - pozitīvs pastiprinājums
Saskaņā ar Elisama Santos teikto, šī vecuma bērni mēdz teikt daudz “nē” “nē” sērijas rezultātā, ko viņi pieraduši dzirdēt no vecākiem.
Lai gan viņi cenšas aizsargāt savus bērnus, pozitīvs pastiprinājums vienmēr ir daudz labāks.
“Ir bezjēdzīgi teikt, ka viņai nevajadzētu likt roku kontaktligzdā, jo tas, ko viņa labos, ir tikai kontaktligzda. Labāk ir teikt “mazā roka iet uz rotaļlietas”; ‘Zīmējums ir uz papīra’, ”iesaka Santoss.
7 - Padariet ikdienas darbības jautras
Viena metode, kā mazināt spriedzi garlaicīgos ikdienas uzdevumos, ir to pārvēršana spēlē.
"Ja jūs izmantojat robota balsi vai kutēšanu, lai apģērbtu vai mazgātu bērnu zobus, tas šo posmu prasīs vieglāk un vieglāk," saka Santoss.
Lerners arī apgalvo, ka nav nepieciešams iesaistīties nogurdinošās cīņās ar bērniem.
"Ja tas netraucē ģimenes darbībai un nevienam nekaitē, es iesaku to atstāt vienu - piemēram, ja jūsu bērns nolemj atstāt māju ar kreklu, kas neatbilst biksēm."
8. Plānojiet un izvairieties no dusmām
Bērna uzvedības modeļu identificēšana ir ārkārtīgi noderīga un nepieciešama, lai novērstu krīzes, piemēram, mainiet vannas vai maltītes laiku, ja pamanāt, ka tas ir tieši tad, kad bērns sāk miegot.
“Un, ja jūs zināt, kas izraisīja dusmu rašanos iepriekšējā dienā, varat arī mēģināt to apturēt šodien ar sarunām. "Vai atceraties, ka vakar peldēšanās laiks bija ļoti grūts? Vai mēs šodien mēģināsim neraudāt? Mamma / tētis tev palīdzēs ’.”, Saka Debora Korgliano.
9 - Pēriens: jā vai nē?
Pēc Tompsona domām, vardarbība - burtiski - rada vardarbību, jo bērns kļūs tikai agresīvāks, dusmīgāks, izaicinošāks un vecāki - agresīvāki. Un ne tikai ar fiziskām, bet arī verbālām agresijām. "Bērns domās tikai par to, ka viņu nepietiekami mīl, un ir ļoti slikti pavadīt šo dzīves posmu."
Debora piebilst: “Ja es risinu situāciju ar fizisku vai verbālu agresiju, es mācu to darīt arī divus gadus vecam bērnam. Viņa izmantos to pašu stratēģiju, kad atrodas citā kontekstā (skolā vai ģimenē).
Daudz labāk ir noturēt stingru sarunu, kurā vecāki ar objektīvu un piemērotu vārdu krājumu izsaka vienkāršu un pamatotu iemeslu “nē” - “Tagad ir laiks gulēt, nevis planšetdators”.
Elisama Santosa uzskata, ka pļauka liek bērniem atkāpties, bet ne tāpēc, ka viņi būtu sapratuši situāciju, bet gan bailes dēļ.
Tas pats notiek ar šantāžu: “Bērns darīs konfekšu labā, bet neiemācīsies uzvedības vērtību”, brīdina Korigliano.
10 - Vai esat zaudējis kontroli? Ir, kā atgriezties
Vai esat zaudējis savaldību? Tas notiek. Pat neapzināti vecākus uztver situācija, un viņi beidzot kliedz un zaudē pacietību.
Klēra Lernere saka, ka šis ir lielisks laiks, lai iemācītu bērniem uzņemties atbildību par savu rīcību.
Viņa iesaka teikt: “Mamma / tētis zaudēja kontroli, bet tagad es dziļi ievilku elpu. Atvainojiet, ka kliedzu, sāksim visu no jauna un parunāsim par rotaļlietām, kas gulēja uz grīdas. ”
Citu pieaugušo klātbūtne var būt ļoti izdevīga, kad jūs zaudējat pacietību. Palūdziet otrai personai pārņemt situāciju.
Sākumā ir vajadzīgs laiks un pūles, līdz vecāki spēj paši pārvaldīt savas reakcijas (uz dusmu lēkmi). Bet izmaksa ir milzīga: tas notiks kā lielāka bērnu paškontrole, lielāka sadarbība ikdienas uzdevumos un vairāk pozitīvu mijiedarbības ciklu, ”saka Lerners.
"Vienmēr ir labi atcerēties, ka tantuma krīzes ir pārvietots briesmu izsaukums," piebilst Elisama Santos. "Tas ir bērns, kurš saka:" Es nezinu, kā rīkoties vienatnē. "
Tātad, kā jūs parasti tiekat galā ar šo jautājumu mājās? Vai jūs rīkojaties tā, kā bērns sit dusmu lēkmes laikā? Komentēt!
Runājot par vecāku audzināšanu, arī šis nākamais raksts var daudz palīdzēt: 6 lietas, kuras nekad nevajadzētu pateikt mazam bērnam.
Avots: BBC
